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Soltar /Release

El cirujano me presento: “Éste es el equipo de profesionales. Solo relaja y todo estará bien”. Casi desnudo frente a personas desconocidas comencé a sentir el sedante mientras manipulaban mi cuerpo. La segunda vez fue en las producciones fotográficas cuando escuché: “Listo el vestuario y maquillaje, te ayudamos con las poses, solo relaja” y la última vez fue al entregar mi demo a un productor: “La canción está muy buena! Nos vemos en unas semanas”.

Por primera vez en 30 años mando a producir una canción. Tuve que asumir que no puedo estar con ella de principio a final ¡Es mi canción! ¡Mi hija! Pero debo confiar en que el demo es suficiente para mostrar su identidad y dejarla crecer ¿Se convertirá un nuevo single? ¿Serán 3 remixes? ¿Nada? Soltar.

Hace un año no lavo los platos en casa, las razones seguro las imaginan. Pero extraño ponerme los guantes para enjabonar cubiertos y acariciarlos con una esponja mientras escucho música acompañado por algún rayo de sol sabiendo que nadie los va a limpiar con el amor con el que yo lo hago. Aunque en mi niñez lo odiaba, incluso hoy me esfuerzo por ser yo quien tiende mi cama. Lo más difícil no es soltar tareas sino momentos. Incluso sabiendo que la aspiradora robot limpia mejor que yo.

Ahora entiendo porqué mis artistas preferides dejaban de producir contenido para dedicarse a cosas tan simples como pasar más tiempo con su familia, pareja o dedicarse a la xaternidad. ¿A quién delegaría mis momentos en familia? ¿A quién puedo delegar mi tiempo conmigo? ¿Quién puede ir a mi turno médico? ¿Quién pasará tiempo con mi arte?

Cuidarse a unx y su entono -con todo lo que implica- es un trabajo a tiempo completo no remunerado. Las prioridades son inamovibles, son intransferibles y clara muestra de tus valores. Traducción: Cuando defines lo que realmente importa en tu vida no hay opción de soltarlo. Bendito sea todo lo que haces y bendita tu persona cuando puedes estar presente para ello.


The surgeon introduced me: “This is the team of professionals. Just relax and everything will be fine.” Almost nude in front of unknown people I began to feel the sedative while they manipulated my body. The second time was during the photographic productions when I heard: “Costumes and makeup are ready, we’ll help you with the poses, just relax” and the last time was when giving my demo to a producer: “The song is very good, let’s go! See you in a few weeks.”

For the first time in 30 years I order to produce a song. I had to assume that I can’t be with her from start to finish. It’s my song! My daughter! But I must trust that the demo is enough to show its identity and let it grow. Will it become a new single? Will it be 3 remixes? Nothing? Release.

I haven’t washed the dishes at home for a year, you can imagine the reasons. But I miss putting on my gloves to lather cutlery and caressing them with a sponge while listening to music accompanied by a ray of sunshine knowing that no one is going to clean them with the love that I do. Although I hated it in my childhood, even today I strive to be the one who makes my bed. The hardest thing is not letting go of tasks but moments. Even knowing that the robot vacuum cleans better than me.

Now I understand why my favorite artists stopped producing content to dedicate themselves to things as simple as spending more time with their family, partner or dedicating themselves to x-paternity. To whom would I delegate my family moments? Who can I delegate my time with? Who can go to my medical appointments? Who will spend time with my art?

Taking care of yourself and your environment -with all that it implies- is an unpaid full-time job. Priorities are immovable, they are non-transferable and a clear example of your values. Translation: When you define what really matters in your life there is no option to let it go. Blessed be all that you do and blessed be your person when you can be present to do that


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La violencia de Ã‰l

Los medios hace semanas hablan del asesinato de Fernando Báez Sosa. Mi sociedad esta alineada en juzgar un evento con varias características: un asesinato grupal entre hombres jóvenes registrado por múltiples cámaras y respaldado en mensajes de chat. Y fiel a mi deseo de asumir la masculinidad no solo desde la belleza sino desde el horror antes de arrojar otra piedra prefiero habitar mi propia violencia.

Narrar la violencia que recibí sistemáticamente ¿Me haría más inocente? ¿Mi condición de víctima me habilita a ser victimario? No quiero asumir una pequeña violencia sino asumir todas las violencias que se anidan en una posición auto justificada de poder, un poder tal vez -y muy probablemente- inexistente. Dentro de todas mis posibilidades de género lo asumo como hombre ya sea por mi cercanía biológica o por la convención social que no me hace una anomalía: Vengo a confirmar un estereotipo del cual ya no le quiero escapar ni contradecir sino para mirarlo con la misma frialdad con la cual me mira.

¿Porqué me comporto en forma violenta? Porque puedo. Porque me apoyo en mi potencia o en mi impotencia para destruir a otra persona o parte de ella. Podría decir que cuando lastimo me nublo, me ciego, me poseo, encarno un personaje que ayer fue Caín pero que nunca ha sido el otro, siempre he sido yo. Repito, no me quiero justificar, ni saltar a las conclusiones políticamente correctas quiero contemplar ésta escena todo lo que sienta necesario.

Estamos discutiendo y comienzo a mirarte fijo, siento mi temperatura elevarse. Oigo algo que me incomoda y es muy probable que mi respuesta abandone toda lógica y me de el lujo de querer herirte sin ella. Porque sé que nada te lastimaría tanto como sostener una mirada inhumana mientras respondo a tu argumento regodeándome en mi ignorancia.

Y ahora volvamos a mi. Odio no entender tu punto. Me enerva que no entiendas el mío. Me lastima que nuestras expectativas no se encuentren pero más me dolería aceptarlo sin resolverlo ésto como el hombre que soy. Porque solo soy hombre en la medida que resuelva cosas. Si miras mis venas no todo en ellas es bronca o impotencia también cargan muchísimo afecto, uno que quiere imponerse a cualquier costo. Y es por eso que la violencia tiene un lado tan romántico como perturbador: Mirá lo hombre que puedo ser para defender lo indefendible y mi capacidad para penetrarte con mi ego, sobretodo contra tu voluntad.

¿Podría despertarme violencia algo que no me interesa? Claramente no. Porque me importas tanto que te subo a mi escenario más vergonzoso donde no solo te corono víctima de mi dolor sino también puedes existir, tener entidad e incluso pertenecer. Podríamos construir nuestro hogar arriba de éste escenario.

En el momento de apretar el puño o cortarte con mi lengua me pregunto ¿Porqué estamos actuando ésta escena? ¿Porqué te estoy invitando a éste lugar? Podría mostrarte muchos otros: como cuando un padre asume su error porque su rol no lo hace infalible, solo expuesto a expectativas más exigentes. Antes que blandir mi arma y que me veas ciego de impotencia por arrancar mi corazón podría desarmarme, podría mostrarte mi vulnerabilidad y lo infantil que soy por no asumir que la realidad no es como me la enseñaron o como la esperaba.

En ese momento en el cual te estoy ahorcando, me estás ahorcando y nos estamos mirando reconocemos un escena que ya vivimos, incluso en otras vidas. Tal vez en nuestra familia, tal vez en telenovelas, tal vez en otros vínculos. Hoy nos toca recrearla. Y si elijo muchos ejemplos no es porque quiera apelar a la emotividad sino porque quiero afinar mi oído para percibir que la violencia puede sonar a cachetazo, pero también a silencio.

Siento que no sos vos en éste momento. Solo sos el recorte de lo que aborrezco. Tampoco me identifico conmigo mismo cuando soy quien aprieta el gatillo. Y tal vez aún tenga que describir ésta escena una y otra… y otra vez. A veces como víctima, a veces como victimario hasta darme por rendido. Y tal vez desde esa vulnerabilidad entienda un poco más la historia o el mito del mártir porque el progreso no siempre está adelante, a veces puede estar atrás. Cuando un hombre decide agachar su cabeza e implorar una misericordia y gracia universal: “Perdónalos Padre (o como llames a la autoridad), porque no saben lo que hacen”.

Mi más profundo respecto a las víctimas de violencia, cualquiera sea su tipo. Y gracias por escuchar a un hombre que se asume ignorante.

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The way I can – Como me sale

In a world of editing and filters, more than once I feel ashamed for not finding “the right way” to express myself and I block myself, reproaching myself or worse, pointing out others for not meeting my expectations.

After working on it for months, my new song is called “Dime – Radio Edit” but the cover says “Dime – Single mix” And you know what? Yes, it is a mistake. Not even the amazing track was the rock idea I wanted (and thank goodness we defended this version!). Since the pandemic I hadn’t sang in the studio again, I only had a month to rehearse with my lyrical singing teacher and the vocal coach did miracles to make me record the melody in 3 octaves… I couldn’t even take the new photos I wanted.

I am learning that true letting go is not only letting go of the past but also the future and the fear of being wrong. Here and now I want to celebrate what is real and it is that once again I found an excuse to reconnect with you, the way I can.


En un mundo de edición y filtros más de una vez siento vergüenza por no encontrar “la forma correcta” de expresarme y me bloqueo reprochándome o peor, señalando a otrxs por no alcanzar mis expectativas.

Luego de trabajarlo por meses, mi nuevo tema se llama “Dime – Radio Edit” pero la tapa dice “Dime – Single mix” ¿Y saben qué? Sí, es un error. Ni siquiera el track increíble era la idea rockera que quería (y gracias a Dios que defendimos ésta versión!). Desde la pandemia no había vuelto a cantar en estudio, solo tuve un mes para ensayar con mi profesora de canto lírico y la coach vocal hizo milagros para hacerme grabar la melodía en 3 octavas… Ni siquiera pude tomar las fotos nuevas que quería.

Estoy aprendiendo que el verdadero soltar no es solo soltar el pasado sino también el futuro y el miedo a equivocarme. Aquí y ahora quiero celebrar lo real y es que otra vez encontré una excusa para volver a conectar con ustedes, como puedo.



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