Friend anxiety – Amiga ansiedad

traducción debajo

Darkness tries to cover every millimeter of skin. Frozen in the nightmare, only my eyes move to see with horror the slow melting in the void, a negative colonization reproduced microscopically and without end. Meanwhile, a tingling in my chest descends transforming into anguish, the desire to escape … so much that I am still in the same place, trapped in my thoughts. This is my anxiety. How is yours?

30 years as a victim in the same horror scene that begins with that death claw entering to chase me perfectly, scratching my clothes, forcing me to change them to leave them in those quicksand and reach the closest place of refuge and escape. It was natural, normal for me like a shot in a race for an athlete, a sign that I should flee as fast and far as I could until I fall asleep in exhaustion.

When I am the enemy, there is no use escaping or being distracted. The confinement forced me to look at myself in the mirror and I found myself surrendered, with no chance of escape as when the boxer is pulled out of the chair and the bell rings. That feeling that before made me run began to look at me and follow me around every corner of the house. Weeks moving from one place to another, rolling on the bed and looking at the ceiling so as not to look at her anymore but she was still there, wearing me out without finishing consuming me as the sadist enjoys seeing his victim suffer.

The pandemic brought us face to face and my therapist served us tea: “What if you experience anxiety instead of running away?” How? Just feel it? Watch that movie from an armchair eating popcorn and drinking soda? Taste the bitter creation of my mind? Yes, yes and more yes …

When the road became destiny I began to write my anguish like someone who talks about a friend. Not perfect, not expected but always present. It appeared in my personal diary, in my stories and probably in several photos. I began to introduce it to my friends because it is part of me, it is me. It is that ant that sometimes tickles me and sometimes itches me to remind me that I am human and not everything is under my control.

Tinieblas intentan cubrir cada milímetro de piel. Inmóvil en la pesadilla solo mis ojos se mueven para ver con horror la lenta fundición en el vacío, una colonización negativa que se reproduce microscópicamente y sin fin. Mientras tanto, en mi pecho un cosquilleo desciende transformándose en angustia, ganas de escapar… tantas que sigo en el mismo lugar, atrapado en mis pensamientos. Así es mi ansiedad ¿Cómo es la tuya?

30 años de víctima en la misma escena de terror que comienza con esa garra de muerte entrando para perseguirme perfectamente, rasguñando mi ropa, obligándome a cambiarla para dejarla en esas arenas movedizas y llegar al lugar de refugio y evasión más cercano. Era natural, normal para mí como el disparo en una carrera para un atleta, señal de que debía huir tan rápido y lejos como pudiera hasta dormir en el cansancio.

Cuando enemigo soy yo, de nada sirve escapar o distraerme. El encierro me obligó a mirarme al espejo y me encontré rendido, sin posibilidades de evasión como cuando al boxeador le sacan hasta la silla y suena la campana. Esa sensación que antes me impulsaba a correr comenzó a mirarme y seguirme por cada rincón de la casa. Semanas moviendome de un lugar a otro, rodar por la cama y mirar el techo con tal de no mirarla más pero ella seguía ahí, desgastandome sin terminar de consumirme como el sádico disfruta de ver sufrir a su víctima.

La pandemia nos puso cara a cara y mi terapeuta nos sirvió el té: “¿Y si transitas la ansiedad en vez de escapar?” ¿Cómo? ¿Solo sentirla? ¿Mirar esa película desde una butaca comiendo palomitas y tomando soda? ¿Saborear la creación amarga de mi mente? Sí, sí y más sí…

Cuando el camino se volvió destino comencé a escribir mi angustia como quien habla de un amigo. No perfecto, no esperado pero siempre presente. Apareció en mi diario íntimo, en mis historias y seguramente en varias fotos. Comencé a presentarla a mis amistades porque es parte de mí, soy yo. Es esa hormiga que a veces me hace cosquillas y a veces me pica para recordarme que soy humano y no todo está bajo mi control.


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